|
Post by bigjack on Feb 23, 2008 0:05:21 GMT 7
heheehehhehe.......................... salute!!!
untung ga ditunjukin bisa terbang ngelilingi kapal!! heheeee
|
|
|
Post by greeny on Feb 23, 2008 6:06:46 GMT 7
Huaaaaaaaaaajajajajajajahahahahahahah.....
|
|
|
Post by greeny on Feb 23, 2008 6:23:32 GMT 7
NGGAK TEGA
Cowok : "Gua suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas gua dapet duduk..." Cewek : (kagum) "Terus, apa yang Mas lakukan?" Cowok : "Gua langsung pura-pura tidur..."ORANG BODOH MINUM KOPI
Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan saya seperti ada yang menusuk gitu dok.." Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.. " Pasien : "O... Terima kasih, Dok.."DOKTER DAN PASIEN
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg terkena muntaber. Dokter : Sakit apa? Pasien : Anu dok, mual-mual dan muntah-muntah... Dokter : Buang air besarnya bagaimana? Pasien : Seperti biasa Dok, jongkok...13 item Enaknya jadi bawahan
1. Tidak diminta teladan, karena teladan datangnya dari atasan 2. Tidak perlu malu ke kantor naik bus kota 3. Tidak pusing mikirin gaji atasan 4. Jarang kena gosip ada main dengan sekretaris pribadi 5. Jarang ditelepon istri 6. Gajinya sudah jelas, jadi gampang mengaturnya 7. Sewaktu-waktu bisa mendemo bosnya. Sampai saat ini, belum ada bos mendemo bawahan. 8. Waktu kerjanya jelas. Kalau kelebihan dianggap lembur 9. Bisa menggosipkan bosnya 10. Bisa berharap, suatu hari jadi atasan. Namun bagi atasan, mimpipun tidak berani untuk jadi bawahan 11. Nasibnya diperhatikan pemerintah. Kalau bos belum pernah kan disinggung-singgung mengenai UMR-nya 12. Biasanya tahu skandal bosnya, tapi ngga berani ngomong.. Sementara sang bos jarang yang tahu kisah asmara bawahannya. 13. Pokoknya, selama tidak ngomongin mobil, rumah, kolusi, surat sakti, dan penggelapan pajak, jadi bawahan ada enaknya. Supir Metro Mini
Di pintu akherat seorang malaikat menanyai seorang supir metro mini, "Apa kerja kamu selama di dunia ?" Jawab: "Saya supir metro mini, pak." Malaikat itupun memberikan kamar yang mewah untuk supir metro tersebut dan peralatan yang terbuat dari emas.
Lalu datang seorang juru dakwah agama... Malaikat pun bertanya "Apa kerja kamu di dunia ?" Jawab: "Saya seorang juru dakwah, pak.." Lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan yang terbuat dari kayu.
Melihat itu juru dakwah pun protes. "Pak kenapa kok saya yang juru dakwah mendapatkan yang lebih rendah daripada seorang supir metro mini..?"
Dengan tenang malaikat itu menjawab: "Begini Pak.. Pada saat Bapak ceramah, Bapak membuat orang-orang semua tertidur.. sehingga melupakan Tuhan. Sedangkan pada saat supir metro mini ini mengemudi, ia membuat orang-orang yang berada di dalam metro mininya berdoa...."Kabur
Seorang pria menelepon sebuah rumah sakit jiwa dan menanyakan kepada petugas di resepsionis apakah kamar no. 27 ada pasiennya. Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut, dan segera kembali ke pesawat telepon, memberitahu pria tersebut kalau kamar no. 27 itu kosong. "Bagus sekali!" kata si pria. "Itu berarti aku sudah betul-betul berhasil melarikan diri!"
Nggak Sopan
Seorang perempuan berusaha untuk menaiki sebuah bis. Roknya yang ketat menghambat kakinya untuk naik ke dalam bis. Karena itu dia tarik sedikit resleting roknya ke bawah untuk memberi ruang pada kakinya ketika diangkat mau menaiki bis. Ketika kakinya masih belum bisa naik, sekali lagi tangannya ke belakang dan menarik sedikit lagi resletingnya. Masih juga terasa ketat, untuk ketiga kalinya tangannya ke belakang menarik resleting ke bawah.
Perempuan tersebut baru akan mengulanginya untuk yang keempat kalinya ketika tiba-tiba sepasang tangan mengangkat pantatnya dan menaikkannya ke dalam bis. Tentu saja dia berang, "Apa-apaan sih! Nggak sopan amat."
"Lho nggak sopan mana sama menarik resleting celanaku sampai tiga kali," jawab lelaki di belakangnya.Ada Yang Tertinggal
Di sebuah Rumah Sakit yang begitu megah di Jakarta, di mana banyak sekali orang yang berlalu lalang baik itu yang berobat, para pembesuk ataupun yang sedang menunggui pasien. Utom adalah satu dari sekian banyak orang yang ada di Rumah Sakit tersebut, karena istrinya baru saja melahirkan anak pertamanya. Otomatis saat itu ia berada di ruangan bersalin. Sudah dua hari ia berada di situ dan dia sedang berbahagia karena anak lelaki yang didambakannya sudah hadir ke dunia ini.
Saat dia sedang melamun di depan ruang bersalin tiba-tiba dia melihatseorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan, Utom heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Utom segera menghapiri beberapa suster yang ada di ruang bersalin, dia bertanya, "Sus, boleh tau kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?"
Dengan tenang si suster menjawab, "Oh itu, dia terburu-buru datang ke sini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu." "Lupa apa, sus?" tanya Utom lagi. "Dia lupa membawa istrinya."Berhenti Merokok
"Bolehkah saya minta rokokmu sebatang?" tanya John pada George. "Lho, saya sangka anda sudah berhenti merokok. Anda khan sudah tahu bahwa merokok itu merusak tubuh!" kata George. "Saya memang sedang dalam proses berhenti merokok. Dan sekarang saya sedang dalam taraf pertama." "Apa tahap pertama itu?" "Berhenti membeli rokok!"Bekas Lipstik
Kepala Sekolah sebuah SMU menghadapi kesulitan dengan para murid putri yang sudah coba-coba pakai lipstik. Mereka suka memakainya di kamar mandi, lalu membuat "cap bibir" di cermin kamar mandi. Dia segera berunding dengan para guru yang berjanji untuk menegur para murid putri tersebut.
Tapi setelah dua minggu berlalu belum ada perubahan apapun. Bahkan dia sampai mengundang beberapa orang tua murid putri tersebut untuk meminta saran, namun cermin di kamar mandi masih saja belepotan lipstik. Akhirnya, dia menemukan cara untuk menghentikan hal itu.
Suatu hari, dia mengumpulkan semua murid putri yang suka pakai lipstik dan menggiring mereka ke kamar mandi.Dia menjelaskan tentang betapa sulitnya menghapus lipstik dari cermin-cermin tersebut. Semua murid mengganggukkan kepala tanda setuju sembari melemparkan senyum simpul antara murid yang satu dengan murid yang lain, namun sebenarnya mereka tidak berniat mematuhi larangan tersebut.
Kepala Sekolah lalu memanggil petugas kebersihan untuk memperagakan bagaimana sulitnya membersihkan cermin-cermin tersebut. Si petugas mengambil kain pel lantai kamar mandi, lalu mencelupkannya dalam toilet dan dengan penuh semangat membersihkan cermin-cermin tersebut.
Mulai saat itu, semua cermin di kamar mandi bebas dari noda lipstik.Wasiat Terakhir Suami...
Hadi hampir meninggal... Di sebelahnya Imah, isterinya sedang menemani Hadi. Hadi : "Imah.. sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan padamu.." Isteri : "Iye, bang.. apa pesan abang.." Hadi : "Aku mau kau kawin dengan Harun... " Isteri: "Uugh.. abang nie.. kan Harun tu musuh brat abang selama ini?! Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya..?" Hadi: "Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 30 tahun bersamamu.."KISAH 3 DRAKULA
Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis. Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereem. Terus dia ngomong, "Lu pade liat desa di seberang bukit itu ?" Yang dua ngangguk, "Iya, liat." "Desa itu... habiissss !"
Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah. "Lu liat kota yang itu?" katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener. "Iya, liat," yang dua ngangguk juga. "Kota itu juga habiiissssss !" kata yang paling tua sambil ketawa serem, "Hua ha ha hah !".
Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off. Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, penuh dengan cucuran darah di mukanya dan di matanya. (Temennya yang dua membatin, gila ni drakula,.... sangar amat, ternyata dia yang paling jago.) Sambil ngos-ngosan, dia teriak, "Lu pade liat nggak tiang listrik pas di belokan sana?"
"Liat! Liat!" kata yang laen antusias, pengen denger ceritanya.
"Sialan, gue kagak liat !!" kata si drakula.HUAHAHAHAHAHHAA...............
|
|
|
Post by greeny on Feb 23, 2008 6:29:36 GMT 7
Dibalik nama-nama pria Jawa sesungguhnya ada harapan tertentu dari orangtuanya, agar anaknya kelak kalau besar bisa sesuai yang diharapkan.
Contohnya : - Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman. - Pandai membaiki mobil, diberi nama Karman. - Pandai main golf, diberi nama Parman. - Pandai dalam korespondensi, Suratman.
- Gagah perkasa, Suparman. - Kuat dalam berjalan, Wakiman. - Berani bertanya, Asman (askman). - Ahli membuat kue, Paiman.
- Pandai berdagang, Saliman.
- Pandai melukis, Saniman. - Agar jadi orang kaya, Sugiman. - Agar besar nanti padai cari muka, Yasman
- Suka begituan, Pakman - Suka makan toge goreng, Togiman - Selalu ketagihan, Tuman
- Suka telanjang, Nudiman
- Selalu sibuk terus, Bisiman - Biar pinter main game diberi nama Giman - Biar bisa sering cuti diberi nama Sutiman - Biar jadi juragan sate diberi nama Satiman
- Biar jadi juragan trasi diberi nama Tarsiman
- Biar pinter memecahkan problem diberi nama Sukarman - Biar kalau ujian ndak usah mengulang diberi nama Herman - Biar pinter bikin jus diberi nama Yusman
- Biar jadi orang yang berwibawa diberi nama Jaiman - Biar jadi pemain musik diberi nama Basman
- Biar awet muda diberi nama Boiman - Biar pinter berperang diberi nama Warman
- Biar jadi orangBalidiberi nama Nyoman - Biar jadi orang Sunda diberi nama Maman - Biar lincah seperti monyet diberi nama Hanoman
- Biar jadi orang Belanda diberi nama Kuman
- Biar tetep tinggal di Jogja diberi nama Sleman - Biar jadi tukang sepatu handal diberi nama Soleman - Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin diberi nama Delman
|
|
|
Post by greeny on Feb 23, 2008 6:30:18 GMT 7
DOA PARA PANCARI JODOH... Ya Tuhan… Kalau dia memang jodohku… Dekatkanlah Tapi kalau dia bukan jodohku… Jodohkanlah Jika dia tidak berjodoh denganku… Maka jadikanlah kami jodoh Kalau dia bukan jodohku… Jangan sampai dia dapat jodoh lain selain aku Kalau dia tidak bisa dijodohkan denganku… Jangan sampai dia dapat jodoh yang lain Biarkan dia tidak berjodoh sama seperti diriku Dan saat dia telah tidak memiliki jodoh… Jodohkanlah kami kembali Kalau dia jodoh orang lain… Putuskanlah, jodohkanlah denganku Jika dia tetap menjadi jodoh orang lain… Biar orang lain itu bertemu jodoh dengan yang lain Dan kemudian… Jodohkanlah kembali dia denganku AMIN ini doa apa maksa... hehhehe.....
|
|
|
Post by gsg9 on Feb 23, 2008 20:41:49 GMT 7
Karena Keenakan
Ucup baru saja menikah, tetapi tidak tahu caranya berhubungan sex pada malam pertama. Lalu ia bertanya kepada ibunya...
Ucup: Gimana sih caranya berhubungan sex bu..?!
Ibu: Gampang, kamu tidur diatas dan istrimu tidur dibawahmu...
Esoknya...
Ucup: Ibu, kasihan semalam istriku digigit banyak nyamuk karena tidur dibawah kolong ranjang...
Ibu: Kamu ini memang GOBLOK!! Gini caranya, kamu buka baju kamu, kemudian kamu buka baju istrimu, lalu kamu tiduri dia dari atas... Ibu dari luar rumah mengetok tiang listrik. Bila Ibu mengetok sekali, kamu masukkan barang kamu ke dalam barang istri kamu, kalau dua kali kamu cabut keluar...
Saat malam tiba...
TONG!! Terdengar suara ketukan tiang listrik.. si Ucup memasukkan barangnya ke dalam barang istrinya...
TONG!!, si Ucup mencabut barangnya...
TONG.. TONG.. TONG.. TONG.. TONG......
Aduh.. Ibu ngetoknya cepet amat... Tapi gak apa-apa, Enak Gila!!!!!
Paginya...
Ibu: Kamu gimana sih!! Semalam ada pencuri masuk rumah kamu, tapi kamu malah keenakan...
Ucup: Ya... kirain Ibu yang ketok tiangnya...
|
|
|
Post by gsg9 on Feb 23, 2008 20:43:50 GMT 7
Pohon Bersejarah
Suatu hari ada seorang pengusaha kaya yang ingin mendirikan rumah sedang berunding dengan kontraktor yang membangun rumah tersebut.
Pengusaha : Kalau membangun rumah saya, tolong pohon yang dipojok sana jangan ditebang, karena disanalah saya pertama kali bercumbu dengan lawan jenis.
Kontraktor : Baik pak..
Pengusaha : Pohon yang disana juga, jangan ditebang!
Kontraktor : Lho, memangnya kenapa pak..?
Pengusaha : Karena disanalah ibunya melihat kejadian itu..
Kontraktor : Wah gawat dong pak..! Setelah itu apa yang terjadi?
Pengusaha : Tidak apa apa, ibunya cuma ngomong sesuatu..
Kontraktor : Ngomong apa pak?
Pengusaha : Mbeeee..ekkk, mbeeee..ekkk!!!
|
|
|
Post by gsg9 on Feb 23, 2008 20:46:16 GMT 7
SMS Malam Pertama
Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.
Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu.
Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS.
3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi, "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!".
Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, "NESCAFE". Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".
Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu...
Memasuki hari ke 8... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat, "CATHAY PASIFIC".
Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar, "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP".
|
|
|
Post by greeny on Feb 23, 2008 23:02:45 GMT 7
hushahahahahaahaahaa...
|
|
|
Post by yungliung on Feb 24, 2008 8:26:43 GMT 7
kuat bener si veni nya.. wakakakaka....
|
|
|
Post by utenk on Feb 24, 2008 13:01:17 GMT 7
|
|
|
Post by Junkyard-Mk99Mod01 on Feb 24, 2008 20:36:32 GMT 7
wakaka itu mah bukan kuat..maniak..wakakakaka
|
|
|
Post by utenk on Feb 26, 2008 9:02:52 GMT 7
Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan moodku tidak terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita "Selamat ulang tahun suamiku tersayang" dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya... itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun. Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih. Ketika aku masuk ke ruangan, sekretarisku Janet menyapaku "Selamat pagi Boss, selamat ulang tahun". Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku. Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata "Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua". Aku berkata "Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi". Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martini dan sangat menikmati makan siang kami. Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata "Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan ?". Tidak perlu, saya pikir tidak perlu, jawabku. Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya. Setelah tiba di apartemennya, dia berkata "Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman". Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun. Aku hanya duduk terpaku disana. Di sebuah sofa panjang....... telanjang tanpa sehelai benang.
|
|
|
Post by gsg9 on Feb 27, 2008 12:15:14 GMT 7
TIPIKAL ANAK MUDAH JAMAN SEKARANG
1.rambut mohawck,emo,harajuku,britpop 2.stelean indies,rock and roll,ato kejepang2x-an 3.jacket cewek : warna yg nabrak2x kaya IJO,KUNING,-army ato skrng2x mulai kotak2x bergaris jakcet cowok : jeans-cardinal-vitage merek adidas-pake jas yg item-army cewek-cowok: semua pakean mulai dari sepatu-jam buatan distro 4.beli baju ato jacket? KE DISTRO aja..(walpoun ga beli apa2x) 5.pake gelang2x karet yg item2x.. 6.jomblo = cupu 7.GA ADA LAGI LAGU2X ANAK,jaman gue ada bondan si lumba2x,ria enes sama susan,eno lerian dll 8.nonton TV? MTV terusss... 9.malem minggu ngajak si doi pasti ke mall 10.gaya ngomong "GUE GITLOHH.."."SECARA...... GITU LOHH...","CAPE DYEEE..." 11.ke warnet cuma buka FRENDSTER 12.di buss,di angkot,lagi jalan,di skull ato di kampus bawa mp3 ato i pod trus di stel 13.hp minimal 2 jt-an berkamera 14.pose foto cewe:45' DERAJAT DENGAN TAMPANG SO CUTE(BIAR JELEKNYA GA KELIATAN) cowo:NGANGKAT DAGU NGELIAT KE ARAH YG TERANG CAHAYANYA..kalo ga NUNDUK KE BAWAH MATA LIAT KE DEPAN sambil pamer rambut trus dipasang di FS 15.bahasa sms "h1,hr Ni Lo3 M0 jLn2x B4rEn9 tem3N2x 9W ga ?" 16.punya mobil mahal2x,motor cbr trus caper padahal punya ortunya 17.rambut cewek item dan lurus banget........... direbonding.. 18.lagu?indie,britpop,japan.... dewa19,gigi DLL mah lewat... 19.mulai ke clubing 20.punya banyak nomer im3,xl,simpati trus no nya di iklanin di forum majalah,radio,dll 21.DRAGON BALL,DORAEMON,KUNG FU BOY,CHIN MI,LEGENDA NAGA? lewatttt... sekarang BLEACH,DEATH NOTE,NARUTO,20th Century boy,dll.. 22.pramuka?dulu sih gaul sekarang? 23.makan? Mcd,KFC,JCO,bread talk dll 24.taon2x kemaren.. cs-ragnarok-dota-(selajutnya apa ya ahuahuahuahauha) 25.tujuan ke pensi cuma pamer pacar ke orang laen 26.tukang NOMAT 27.kelas 3 ? SSC,GANESHA OPERATION,izi 28.JADI KORBAN penculikan TIANSI 29.cewek?korban kokology.... 30.bego kalo ga nonton HEROES,PRISON BREAK,dll 31.yg cewek nonton drama korea....Princes hour anyone uahuahauahua... 32.Nonton reality show sctv 33.belajar dari MBS?? sekarang guitar pro ================================================== =============== 34.jamannya laptop nyari wifi gratisan bahkan lagi perkuliahan dikit2x dosen gerak alt-tab 35.MIYABI dan jav idol dan video porno anak2x sma,di save di hp trus pass istirahat dikerubutin sama orang2x 36.nangkring di pinggir2x mall sambil ngeliat ke bawah 37.yg cewek jalan2x ke straberi yg nyedianin pernak pernik 38.foto di fs pake editap photosop ================================================== =============== 39.jam tangan levi's / odm yg kotak2x padahal kw1 ================================================== =============== 40. kalo ngobrol pake kata2 kayak "bo" ex : aduh bo, tau ngga sih tadi dia ngeliatin gw gitu.. 41. kerjaannya nyari invitation biar bisa clubbing gratis 42. ngerokok, tapi ngga ditarik.. cuma isep-buang..biar keliatan keren.. 43. hapenya 2, satu buat sms,musik,foto2,dll... satu buat nelfon murah..hehehe 44. skinny jeans 45. kalo lagi sendirian di tempat rame, kerjaannya ngotak-ngatik hape, biar keliatannya lagi sms-an, padahal kesepian.. 46. dulu doraemon, sekarang spongebob.... ================================================== =============== 47.kebanyakan cwe jaman skarang,dari blakang diliat, malam minggu, tapi di liat dari depan.......buset! malam jum'at kliwon 48.cuma bisa dengerin lagu, ga bisa nyanyiin dgn bner ato mainin alat musik 49.sok-sok an jadi pembalap [khusus cwo] 50.beli brand distro di blok m [biasanya pr* sh*p] 51.jaman nya pake celana pensil ma sepatu jerry [yg pantofel gitu deh....] 52.klo debat, udah pake bahasa bon-bin sama bahasa di atas ranjang 53.udah pada smoking, nge ganja, ke sekolah, malah sakaw ================================================== ================= 54.yg cewe bodinya pada jadi semua padahal umur baru 14-17 taun .. 55.trus pada rame2 make kartu selular "3" biar bisa sms gratis .. 56.yg cewe pada sibuk cari cowo yg anak emo,biar ga ketinggalan jaman .. 57.trus cewe juga skrg kalo jalan ke mall bawa tas yg yg ditaro di lengan gitu(gw gatau namanya) mungkin biar keliatan udah dewasa .. 58.yg cowo pada rame2 ke salon buat smoothing rambut .. 59.bikin MSN/YM biar dikata gaul .. lalu bikin myspace,LC(Live Connector),Facebook dan situs pertemanan lainnya .. 60.kalo dulu cowo baru kenalan ama cewe nanyanya nomor hape doang,skrg ditambah lagi,"friendster lo apa ??" 61.ngerokoknya sok2 marlboro .. 62.pada demen jalan ke PIM .. tongkrongan wajib anak gaul tiap malam minggu .. ================================================== =================== 63.bawa lapotop cari wifi gratisan = KESEPIAN,GA ADA TEMPAT TONGKRONGAN,MALLLUUU... jadi mojok buka web yg ga penting ================================================== ===================
ada lagi yang mau nambahin?
|
|
|
Post by gsg9 on Feb 27, 2008 12:16:33 GMT 7
One day the Sunday school teacher asked what part of the body went to heaven first. Susie said, "Your heart, 'cause you need it to love." Richie said, "Your head, 'cause you need it to think." Little Johnny raised his hand and the teacher called on him reluctantly. Little Johnny said, "Your feet." Confused, the teacher asked why. Johnny replied, "When I walked past my mom's room last night, she had her feet in the air and was screaming, "Oh God, I'm coming, I'm coming!"
|
|