|
Post by gsg9 on Feb 27, 2008 12:17:12 GMT 7
Jim and Ted were in a bar. Jim tells Ted, "Hey guess what, i fucked this girl up the ass last night!" Ted replies, "wow, no nuts!" Jim answers, "Well, maybe a little bit..."
|
|
|
Post by gsg9 on Feb 27, 2008 12:19:14 GMT 7
ONE DAY IN A CLASS ROOM THE TEACHER ASKED TO THE PUPILS:
TEACHER : "WHICH PART OF THE BODY GOES TO HEAVEN FIRST?" PUPIL A : "HEAD!" TEACHER : "WHY?" PUPIL A : "CAUSE OUR HEAD HAS A BRAIN WHICH OPERATES OUR MIND!" TEACHER : "YOU'RE RIGHT!" PUPIL B : " NO, IT SHOULD BE OUR EYES!" TEACHER : "WHY?" PUPIL B : "CAUSE THE EYES WHICH DECIDES WHAT'S WRONG AND WHAT'S RIGHT" TEACHER : "YOU'RE ALSO RIGHT, GOOD BOY!"
SUDDENLY ANOTHER PUPIL WHO JUST SITS QUIETLY SHOUTED: "THEY BOTH ARE WRONG!, IT SHOULD HAVE BEEN FEET!" TEACHER : "HOW COME?" PUPIL C : "CAUSE EVERY NIGHT I SEE MY MOM'S FEET UP AND HIGH AND SCREAMING, "OH GOD....I'M COMING....I'M COMING...AAGGHHHH!!"
|
|
|
Post by gsg9 on Mar 6, 2008 12:39:00 GMT 7
==== DISKRIMINASI ====
1.Cewek mau nggabung ke mobil yang udah penuh cowok
Kata Cowok2 : ga apa2, ayo sini, kalo dipangku masih cukup kok.
Cowok mao nggabung ke mobil yang udah penuh cewek
Kata Cewek2 : enak aja!!! mau cari kesempatan dalam kesempitan ya?
2. Cewek mengerjakan pekerjaan cowok (ex : presiden, direktur, polisi)
Kata Cowok2 : emansipasi wanita
Cowok mengerjakan pekerjaan cewek (ex : babysitter, pembantu)
Kata Cewek2 : Di Indonesia cari kerjaan emang susah, jangan terlalu milih2
3. Cewek diggangguin preman
Kata Cowok2 : Kasian tuh, ayo kita tolongin
Cowok digangguin preman
Kata Cewek2 : Salah sendiri cari urusan ma tu preman
4. Cewek nuangin minuman buat cowoknya
Kata Cowok2 : Calon istri idaman Cowok nuangin minuman buat ceweknya
Kata Cewek2 : ISTI ( Ikatan Suami Takut Istri)
5. Cewek cantik, kaya, baik hati, sudah dewasa, dan masih lajang
Kata Cowok2 : Perfecsionis, sedang menunggu calon suami yang tepat Cowok cakep, Kaya, Baik hati, sudah dewasa, dan juga masih lajang
Kata Cewek2 : Kalo ga impoten berarti gay
6. Istriku dandan sampe setengah jam sebelum pergi
Kata Cowok2 : Begitulah cewek, maklum aja..
Suamiku dandan sampe setengah jam sebelum pergi
Kata Cewek2 : jangan2 suamimu selingkuh tuh..
7. Cewek pake baju cowok
Kata Cowok2 : Tomboi Cowok pake baju cewek
Kata Cewek2 : Banci, amit-amit deh
8. Cewek lesbi
Kata Cowok2 : Pasti gara2 dia sering disakitin sama cowok Cowok Homo
Kata Cewek2 : Pasti gara2 ga ada cewek yang mau 9. Cewek liat bokep
Kata Cowok2 : namanya aja juga penasaran, wajar.. Cowok liat bokep
Kata Cewek2 : Semua Cowok emang gitu, ga ada yang bener!!
10. Cewekku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cowok2 : Itu namanya merawat diri, kalo cewekmu cantik kan kamu juga yg senang
Cowokku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
Kata Cewek2 : Jangan2 salonnya salon plus-plus 11. Cewekku tu blom puas kalo mandinya blom sampe satu jam
Kata Cowok2 : Kalo ga gitu namanya bukan cewek Cowok mandi ampe satu jam
Kata cewek2 : Mencurigakan, pasti di dalam dia lg ^&%$%
12. Cewek pergi ke dokter kulit &kelamin
Kata Cowok2 : pasti lagi konsultasi tentang kulitnya Cowok pergi ke dokter kulit dan kelamin
Kata Cewek2 : Pasti lagi konsultasi tentang kelaminnya.
**** Indahnya jadi seorang cewe****
|
|
akangyamato
Specialist
Cute!!..Armed!!..Dangerous!!..
Posts: 59
|
Post by akangyamato on Mar 6, 2008 18:57:41 GMT 7
Penjual Telor
Terjadi sebuah percakapan di sebuah pasar tradisional...
Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?"
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia datang."
|
|
|
Post by greeny on Mar 7, 2008 5:57:09 GMT 7
huahahahahahahahaaaaaaaaaa.............
|
|
|
Post by Vasilly[AMX] on Mar 10, 2008 12:46:25 GMT 7
huahuahuahuahuahua......
bravo...bravo....
lumayan buat bikin muka berolah raga dikit .....
nice job guys...
|
|
|
Post by gsg9 on Mar 11, 2008 10:15:55 GMT 7
SUAMI SETIA....... ........
Ada cerita sebuah keluarga yang sangat harmonis suaminya sangat setia dengan istrinya apapun kemauannya selalu dituruti. Pada suatu saat istrinya meninggal dunia, sang suami sangat sedih, pada hari pemakaman, setelah istrinya dikuburkan, sang suami mengkipas-kipas kuburan istrinya sambil menangis, banyak orang kebingungan kenapa dikipasin kuburannya. Setelah beberapa jam pihak keluarga datang lagi untuk mengajak sang suami ini untuk pulang. Keluarga : "Sudahlah mas relakan istrimu jangan dikipasin begitu..." Suami : "Biarkan saya sendiri!" Karena diajak pulang nggak mau, maka pihak keluarga memanggil Pak haji untuk minta bantuannya. Pak Haji : "Mas kamu tidah usah seperti itu, mari kita pulang!" Suami : "Saya bukannya tidak mau pulang, saya menuruti permintaan istri saya, kalau mau nikah lagi tunggu kuburannya kering!"
|
|
|
Post by gsg9 on Mar 11, 2008 10:16:47 GMT 7
SETALI TIGA UANG
Seorang ibu muda mengadu pada temannya tentang suaminya. Karina : aku terpaksa minta cerai dari suamiku. Minah : kenapa memangnya... ?. Karina : habis hampir tiap malam keluar masuk rumah bordil. Minah : rupanya suamimu hidung belang,ngapain dia kesana ?. Karina : mencariku... .... Minah : oooooo.... setali tiga uang.......
|
|
|
Post by gsg9 on Mar 11, 2008 10:17:46 GMT 7
SUAMI OON...!!!!
Suatu hari Ali minum teh di warung Maman yang biasa dikunjunginya, tiba-tiba Maman bersorak gembira dan terus datang kepadanya. Ali : Kenapa Man? kok seneng banget sih? Maman : Saya baru baca surat dari Istri saya di Kampung. Suratnya sampai sore tadi. Ali : O ya....Apa katanya? Tentu good news dooonk.... Maman : Dalam suratnya dia bilang dia sudah melahirkan New baby! Ayo....saya lagi senang saat ini. Saya beri kamu free minum hari ini! Ali : Waaah selamat jadi bapak yaaa....! Tentu harus cepet2 pulang kampung donk? Maman : Iya lah.... saya sudah tiga tahun ini gak pernah pulang kampung dan ketemu istri saya. Ali : ?
|
|
|
Post by gsg9 on Mar 11, 2008 10:19:23 GMT 7
OWE PUSIINGG
Pada suatu hari datang petugas dinas kesehatan untuk memeriksa babi-babi disebuah peternakan. Maka bertanyalah petugas itu kepada pengusaha peternakan, "Tolong dijelaskan babi-babi ini dikasih makan apa saja ?". Pengusaha itu menjawab, "You tahulah... babi-babi ini setiap hali owe kasih sisa-sisa makanan sajalah...". "Wah , engga boleh donk. Mana sehat ?!?", gertak petugas. Pengusaha mulai kesal tahu maksud si petugas ini, "Okelah nanti owe pebaiki. sekalang ini ceban buat you beli loko.". Petugas pergi dengan senang dapat sepuluh ribu. Sebulan kemudian datang petugas dengan pertanyaan yang sama. Pengusaha itu kali ini menjawab "You tak pelu takut lah... babi-babi sudah owe kasih makan sedap-sedap setiap hari..." "Wah gimana sich...rakyat masih banyak yang kelaparan koq babi dikasih makan enak !!!", kembali petugas menjawab dengan muka garang.
Sekali lagi petugas kena disogok dengan cebanan lalu pergi. Sebulan berikutnya datang lagi si petugas ini "Sekarang saya musti periksa dengan seteliti-telitinya, babi-babi ini dikasih makan apa saja?". Dengan tegas dan nada keras si pengusaha menjawab "Owe pusing dikasih makan ini salah, dikasih makan itu salah.... Sekarang owe kasih setiap babi goceng-goceng suruh cari makan sendiri-sendiri diluar."
|
|
|
Post by Vasilly[AMX] on Mar 11, 2008 10:41:52 GMT 7
hihihihihihi.........
lumayan ngocok perut pagi2....
lanjut mang.......
|
|
|
Post by chipar on Mar 11, 2008 14:43:15 GMT 7
only in aisoft.... a very effective room clearing tactics.... ck ck ck.....
|
|
|
Post by yungliung on Mar 11, 2008 17:22:41 GMT 7
pic yg terakhir, pikir yg liat " ni binocular keren banget.. di luar masi siang, begitu liat pake binocular, jadi malam.." wakakakaka....
|
|
akangyamato
Specialist
Cute!!..Armed!!..Dangerous!!..
Posts: 59
|
Post by akangyamato on Mar 11, 2008 23:18:13 GMT 7
Air WC
Turis kaya raya dari Afrika,masuk ke resto serba sambal pedas. Tanpa ba bi bu sama pelayannya,diapun langsung pesan menunya. Setelah ia menyantap pesanan nya,dan mulai mulutnya kepedesan. Dan segera dia memanggil pelayan,dan meminta air minum segera. Turis:pelayan tolong ambilkan air minum cepat....huuuuuuuh... Ratih:baik,sebentar.
Karena bolak balik minta air,pelayan kehabisan air bilang sbb:
Turis:pelayan,ambilkan air minum.... Ratih:maaf tuan,sumber airnya sedang didudukin sama orang. Turis:......hah.....air wc ya....
|
|
|
Post by greeny on Mar 13, 2008 8:50:18 GMT 7
Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam.
Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaan-nya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia , khususnya Jakarta .
Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.
Berikut adalah alasan penolakan tersebut, yang mana membuat IndonesiaTERSINGGUNG BERAT....
1. BATMAN (Bruce Wayne) Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlaludibuat-buat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA, BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU
2. SPIDERMAN (Peter Parker) Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT2 KOTA BESAR INDONESIA
3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm) Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang2 Indonesia.
Berikut wawancara yangdilakukan dengan CNN. SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET2 NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG2 KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.
4. THE THING Menolak dengan alasan DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.
5. HUMAN TORCH (Johnny Storm) Menolak juga sama dengan anggota2 Fantastic 4 yang lain, karena BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.
6. THE FLASH (Barry Allen) Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak. BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN, KARENA KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON2 ASAL KELAKON.
7. SUPERMAN (Clark Kent ) Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI /PORNOAKSI KARENA CELANA DALAM SAYA DI DEPAN.
8. AQUAMAN Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO
9. WONDER WOMAN Pada mulanya, sang peace ambassador dari Atlanta ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia . Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan KALO SAYA MATI DI US DALAMMENUNAIKAN TUGAS KAN MASIH BERGENGSI, DIBUNUH MONSTER / VAMPIRE IN VILLA DI INDONESIA BISA2 SAYA MATI DIGREBEK FPI GARA2 KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.
10 CAT WOMAN Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.
|
|