|
Post by gsg9 on Feb 21, 2008 11:15:03 GMT 7
Kok Beng the Crazy Singaporean ---------------------------------
Why did Kok Beng go to a movie with his 18 friends? Because below 18 not allowed ! -------? ? ? ? ? ?-------
Kok Beng wants to buy a TV set. He goes to a shop. Kok Beng : "Do you have color TV ?" Salesgirl : "Yes !" Kok Beng : "Give me a green one, please " -------? ? ? ? ? ?-------
Kok Beng is filling up an application form for a job. He supplied the information for the columns on Name, Age, Address etc. Then he comes to column on "Salary Expected", but he is not sure of the question. After much thought, he writes " Yes" -------? ? ? ? ? ?-------
Kok Beng goes to a store a nd sees a shiny object. Kok Beng : "What is that shiny object ?" Salesgirl : "That is a thermos flask." Kok Beng : "What does it do ?" Salesgirl : "It keeps hot things hot and cold things cold" Kok Beng : "I'll buy it"
The next day, Kok Beng goes to work with his thermo flat Boss : "What is that shiny object ?" Kok Beng : "It's a thermos flask." Boss : "What does it do ?" Kok Beng : "It keeps hot things hot and cold things cold" Boss : "What do you have in it !?" Kok Beng : "Two cups of coffee and one cup of ice cream" -------? ? ? ? ? ?-------
After taking photocopies of documents, Kok Beng always compares it with the original for spelling mistakes. -------? ? ? ? ? ?-------
Kok Beng always smil es during lightning storms because he thinks his picture is being taken. -------? ? ? ? ? ?-------
Why can't Kok Beng dial 911? Because he can't find the number 11 (eleven) on the phone. -------? ? ? ? ? ?-------
Kok Beng had just bought a new computer and was using it. When he encountered some problems. He decide to use the 'Help' command after some tries. Soon after, he became very irritated and called the computer retailer for support. Kok Beng : "I press the 'F1' key for help lah, but it's been over half an hour and still nobody come and help me ?!" -------? ? ? ? ? ?-------
Kok Beng with two red ears went to his doctor. The doctor asked him what had happened to his ears and he answered, "I was ironing a shirt and the<BR>> phone ring - but instead of picking up the phone, I accidentally picked up the iron and stuck it to my ear" "Oh dear !" the doctor exclaimed in disbelief. "But .... what happened to the other ear ?" Kok Beng answered : "That stupid dumbo called back!!!!" -------? ? ? ? ? ?-------
Kok Beng talk to a long-distance telephone operator. Kok Beng: "Could you please tell me the time difference between Taipei and Las Vegas?" Operator: "Just a minute..." Kok Beng : "Thank you" and he puts down the phone. -------? ? ? ? ? ?-------
After completing a jigsaw puzzle he'd been working on for quite some time, Kok Beng proudly shows off the finished puzzle to a friend. "It took me only 5 months to do it", Kok Beng brags. "Five months? That's too long", the friend exclaims. "You are a fool" Kok Beng replies, "See this box, it is written for 4-7 years". -------? ? ? ? ? ?-------
At a bar in New York, the man to Kok Beng's left tells the bartender, "JOHNNIE WALKER, SINGLE" and his companion says, "JACK DANIELS, SINGLE". The bartender approaches Kok Beng and asks, "AND YOU, SIR ?" Kok Beng replies : "Tan Kok Beng, MARRIED"
|
|
|
Post by gsg9 on Feb 21, 2008 11:16:20 GMT 7
Kepolisian, TNI, dan badan intelejen BIA saling menyombong bahwa merekalah yang terbaik dalam menangkap penjarah yang sedang marak saat sekarang. Presiden merasa perlu untuk melakukan tes terhadap hal ini.
Presiden melepas seekor kelinci kedalam hutan dan ketiga kelompok pengikut tes di atas harus berusaha menangkapnya
BIA masuk ke hutan. Mereka menempatkan informan-informan di setiap pelosok hutan itu. Mereka menanyai setiap pohon, rumput, semak dan binatang di hutan itu. Tidak ada pelosok hutan yang tidak di interogasi. Setelah tiga bulan penyelidikan hutan secara menyeluruh akhirnya BIA mengambil kesimpulan bahwa kelinci tersebut ternyata tidak pernah ada.
TNI masuk ke hutan. Setelah dua minggu kerja tanpa hasil, mereka akhirnya membakar hutan sehingga setiap mahluk hidup didalamnya terpanggang tanpa ada pengecualian. Akhirnya kelinci tersebut tertangkap juga hitam legam, mati ... tentu saja.
Kepolisian masuk hutan. Dua jam kemudian, mereka keluar dari hutan sambil membawa seekor tikus putih yang telah hancur-hancuran badannya dipukuli. Tikus putih itupun berteriak-teriak: "Oke ... oke ... saya mengaku! Saya kelinci!! Saya kelinci!!"
|
|
|
Post by gsg9 on Feb 21, 2008 11:17:02 GMT 7
MENGENAL WANITA;
4 tipe wanita berdasarkan CD 1. CD sampe puser berarti wanita itu LUGU 2. CD mini berarti wanita itu NAKAL 3. CD berenda berarti wanita itu keIBUan 4. Nggak pake CD berarti wanita itu penuh pengertian ..
|
|
|
Post by yurico on Feb 21, 2008 11:24:38 GMT 7
Kalo CDnya basah bro???
|
|
|
Post by saostomat on Feb 21, 2008 11:41:32 GMT 7
ya HAHA-HIHI
|
|
|
Post by gsg9 on Feb 21, 2008 11:55:55 GMT 7
...ya di laundry lah om buat ngilangin bercak2-nya..... ..... DAFTAR BANK YANG AKAN TUTUP Menjelang berakhirnya program penjaminan Pemerintah atas simpanan dana pihak ketiga di perbankan nasional periode 31 Januari 2007 dan pasca dibubarkannya BPPN, nasabah saat ini harus pandai2 menilai & memilih bank yg sehat sebagai partner, dalam aktivitas usaha ataupun tempat untuk menyimpan dana. Dengan dibubarkannya BPPN pada February 2004 maka berarti tidak akan ada lagi lembaga yg akan menyelamatkan bank2 sakit/sekarat. Pernyataan dari Dirjen Lembaga Keuangan yg secara tersirat menyatakan akan ada beberapa bank lagi yang akan tutup,berdasarkan hasil investigasi yang kami peroleh data-data bank yang akan tutup tersebut. Berikut daftar bank bank yang akan tutup: 1. Bank Bukopin 2. Bank BRI 3. Bank Mandiri 4. Bank BTN 5. Bank Danamon 6. Bank BCA 7. Bank BII 8. Bank Permata 9. Bank Niaga 10. Bank Agro 11. Bank ABN 12. Citibank 13. Bank HSBC 14. Bank Panin 15. Bank Standard Chartered 16. Bank BNI Bank-bank tersebut di atas akan tutup sore hari setiap harinya sekitar pukul 17.00 dan akan dibuka kembali esok pagi setiap harinya sekitar pukul 08.00 Demikian pemberitahuan ini kami sampaikan, agar maklum adanya. Ttd. PPCS BSI Persatuan Petugas Cleaning Service BANK Seluruh Indonesia
|
|
|
Post by bigjack on Feb 21, 2008 18:24:24 GMT 7
heehehe,.........bisa`aj lu bos..
|
|
|
Post by greeny on Feb 21, 2008 22:22:52 GMT 7
Beberapa peneliti melakukan penyelidikan terhadap air laut. Mereka bertanya2, mengapa air laut asin...? Tidak hanya mengandung garam. tetapi mengapa berasa asin... Setelah diteliti dengan menyelam, mereka menyimpulkan. Semua ikan di dalam laut bergerak, ikan2 cape...berkeringat. Naaa..keringat itu yang biin asin... Kalo ga oecaya, coba rasain ndiri keringat kalian.. hoeeeee...
|
|
|
Post by greeny on Feb 21, 2008 22:35:47 GMT 7
> _A young man goes into a pharmacy and says to the >> pharmacist, "Hello, could you give me condom. I'm going >> to my girlfriend's place for dinner and I think I may be in >> with a chance!" >> >> The pharmacist gives him the condom and the young man >> leaves. He soon returns and says, "Give me another >> condom because my girlfriend's sister is very cute >> too. She always crosses her legs in a provocative >> manner when she sees me and I think I might strike it >> lucky there too." >> >> The pharmacist gives him a second condom and as the >> boy is leaving he turns back and says,"Go on, give me >> one more condom because my girlfriend's mum is still >> pretty cute and when she sees me she always makes >> eyes, and since she invited me for dinner, think she >> is expecting me to make a move! >> >> During dinner, the young man is sitting with his >> girlfriend on his left, the sister on his right and >> the mum facing him. >> >> When the dad gets there, the boy lowers his head and >> starts praying, "Dear Lord, bless this dinner and >> thank you for all you give us." >> >> A minute later the boy is still praying; "Thank you >> Lord for your kindness." >> >> Ten minutes go by and the boy is still praying, >> keeping his head down. >> >> The others look at each other surprised and his >> girlfriend is even more surprised than the others. >> She gets close to the boy and says in his ear, "I >> didn't know you were so religious." >> >> The boy replies, "I didn't know your dad was a >> pharmacist!".....hihi
|
|
|
Post by greeny on Feb 21, 2008 22:37:05 GMT 7
DALAM perjalanan kereta Parahyangan dari Gambir ke Bandung, duduk berhadapan 4 orang penumpang : * Satu nenek * Satu mahasiswi cantik plus sexy * Satu mahasiswa laki-laki * Satu tentara
Mereka tidak saling mengenal satu dengan yang lainnya. Perjalanan nyaman2 saja, ketika masuk ke terowongan tiba2 lampu mendadak mati pula. Gelap gulita. Tiba-tiba terdengar suara kecupan yang keras. .. CAP-CIP-CUP!!!! Namun segera diikuti satu suara tamparan yang tidak kalah kerasnya... PLAK-PLEK-PLOK!!! GEDUBRAG!!!
Ketika terowongan itu akhirnya terlewati, keempat penumpang itu saling bengong dan saling memandang, dan masing2 berkata di dalam hati.
Sang nenek dalam hati : Dasar anak mahasiswa muda, mentang- mentang tempat gelap langsung aja cium mahasiswi cantik itu. Rasain loe kena gaplok!!!
Si Mahasiswi cantik dan sexy dalam hatinya : Biar rasa loe !!! gelap-gelap asal cium... Kena deh loe cium nenek itu, dan kena gaplokan juga lagi... hihihi...
Si Tentara dalam hati : Busyet dah, enak bener tuh mahasiswa. Dia yang nyium cewek sexy, eh gua yang kena gaplok #$%$!!
Si mahasiswa laki itu berkata dalam hati : He.. he.. mumpung gelap, tadi gua cium aja tangan gua sendiri dan gua gaplok sekalian itu tentara belagu. Kapan lagi mahasiswa bisa gampar tentara!!!....hi hi
|
|
|
Post by greeny on Feb 22, 2008 5:13:53 GMT 7
NYEBUT SEP..... Suatu hari, mang Usep, si penjual sayur keliling yang masih muda belia, ditabrak mobil. Si penabrak langsung ngacir meninggalkan si korban yang tergeletak di sisi jalan dan orang2 sekitar yang memaki-maki.
Orang2 segera berkerumun menolong mang Usep, tukang sayur kesayangan mereka. Kondisi mang Usep sangat parah. Darah meleleh di sekujur tubuhnya. Nampaknya ajal sudah dekat. Seorang ibu, tidak tega melihat keadaannya. Beliau mendekat lalu berkata, "Nyebut....Sep.... Nyebut....!" Maksudnya agar mang Usep mengingat nama-Nya di saat2 terakhir.
Mang Usep, dengan kekuatan terakhirnya berusaha menggerakkan bibirnya. Dia lalu berkata dengan nyaring, "SAYUUUUUURRR........."
BARANG SELUNDUPAN Seorang Palestina bernama Mahmud hendak melintasi pos perbatasan Israel - Palestina. Dia bersepeda dan membawa dua tas besar di pundaknya.
Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti, "Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?" "Pasir," jawab Mahmud.
Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Mereka membongkar kedua tas itu dan benar mereka menemukan pasir didalamnya. Akhirnya mereka melepaskan Mahmud dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel .
Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali. Tentara Israel menghentikan Mahmud dan bertanya, "Apa yang kamu bawa?" Mahmud menjawab, "Pasir." Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama, pasir.
Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. Akhirnya, Mahmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho.
"Hei, kamu yang suka bawa pasir," tegur tentara Israel itu. "Saya menduga kamu selama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi saya selalu menemukan pasir di dalam tasmu. Selama tiga tahun, saya sepertinya menjadi gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan apa yang kamu selundupkan. Baiklah, ini di antara kita berdua saja! Saya mau tanya, apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun ini?"
Mahmud menjawab dengan kalem, "SEPEDA!"
SI UCOK DAN KERETA API Ada seorang pemuda di daerah Sumatera Utara sana , kebetulan sedang nonton film di bioskop di daerahnya.
Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya... setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya... dan tibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga BH-nya. Namun sebelum gadis itu berhasil membuka BHnya, tiba-tiba ada kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali.
Kecewalah si Ucok, setelah beberapa saat sempat menahan dentuman jantungnya.
Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan... kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sampai beberapa hari.
Tukang karcis yang melihat Ucok, sampai2 hapal wajah si Ucok, karena penasaran maka di tanyalah si Ucok kita ini.
"Hey Lay.... Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali..? Kenapa masih datang juga?"
"Ah benar kali itu bang..., tapi aku yakin bang... suatu saat, kereta api k*p**at itu pastilah terlambat", jawab si Ucok penuh nafsu.
|
|
|
Post by gsg9 on Feb 22, 2008 11:36:33 GMT 7
Tengah malam, seorang prajurit Taliban yang sekarat memohon pada suster di rumah sakit di mana dia dirawat.
"Suster, saya ingin mencium bendera Taliban sebelum saya mati".
Sang suster kelabakan juga. Bagaimana dia bisa mendapatkan bendera Taliban pada tengah malam itu. Tetapi suster itu ingat bahwa dia punya tatto bendera Taliban di pantatnya.
Mengingat sang prajurit tengah sekarat dan saat itu sudah sunyi dan tidak ada yang menyaksikan, buru-buru dia membuka bajunya dan membiarkan sang prajurit menciumi bendera Taliban yang ada di pantatnya itu.
Selesai mencium bendera Taliban, sang prajurit berkata : "Suster, tolong berbalik. Saya ingin mencium Osama bin Laden."
|
|
|
Post by gsg9 on Feb 22, 2008 11:37:28 GMT 7
REMEMBER;
When I see a baby, I remember "Teddy Bear Doll" When I see a little girl, I remember "Barbie Doll" But when I see you, I remember .. PANA DOLL Puzzziiiing ...
THE NAME;
Chu, Bu and Fu migrate to USA. To gain acceptance, they Americanize their names. Chu becomes Chuck, Bu becomes Buck, but Fu decides to go back to China. U know why?
|
|
|
Post by gsg9 on Feb 22, 2008 11:38:37 GMT 7
PACAR NAKAL;
Mama bilang kalo pacar saya pegang dada saya, bilang "DON'T", dan kalo pegang yang bawah bilang "STOP!", tapi berhubung dia pegang dua-duanya saya bilang "DON'T STOP!"
--------------------------------------------------------------------------------
Sutan Husni Bagindo Rajo di Langit meninggal dunia. Istrinda terkenal sebagai orang yang amat pelit, ketat sekali mengeluarkan uang.
Pikir-pikir, akhirnya Ibu Bagindo Rajo di Langit mau memasang iklan di Kompas. Berdasarkan perhitungan Ibu, lebih murah dari pada kirim surat keseluruh kerabat.
Ibu Bagindo datang ke bagian adpertensi surat kabar Kompas, lalu tanya : "Bara ongkos pasang adpertensi, untuak kasi tau suami awak alah meninggal?"
Secretary yang cantik mungil jawab : "100.000 rupiah minimum, rangkayo."
Bu Bagindo Rajo di Langit: "Wah kok mahal bana, kami hanya mau nulis: Husni meninggal?"
Secretary : "Rangkayo, memang itu tarief minimumnya, tetapi sebetulnya rangkayo boleh menulis 5 perkataan, tidak hanya dua saja. Rangkayo mau tambah tiga perkataan ?".
Ibu Bagindo Rajo di Langit : "Tunggu sebentar Ambo pikir dulu, Nak".
Setelah beberapa menit, Ibu Bagindo Rajo di Langit lalu ngomong : "Gini saja lah, pasang : Husni meninggal dijual mobil Timor".
|
|
|
Post by d4rkcell on Feb 22, 2008 21:02:30 GMT 7
Jendral Angkatan Bersenjata Indonesia, Amerika, dan Inggris berkumpul di USS missourri yang tengah berlayar di samudra pasifik, masing2 dari mereka menyombongkan nyali dan keberanian dari anak buah mereka masing2...
Jendral Inggris: Kenalkan, anak buah saya ini, Captain Chavez, dia memegang rekor berenang se angkatan laut Inggris, dan juga nyalinya tinggi. Captain Chavez tolong tunjukkan kebolehan dan nyali anda kepada teman2 saya...
Captain Chavez: Aye sir!
Lalu Captain Chavez pun terjun ke laut berenang mengelilingi USS Missourri 1x, Jendral Inggris benar2 bangga, dan kedua Jendral dari Indonesia dan Amerika pun tersenyum sinis...
Karena tidak terima, Jendral Amerika memanggil anak buahnya juga...
Jendral Amerika: Kenalkan, ini kolonel Ryan, dia bernyali dan bermental baja, tolong tunjukkan Kolonel Ryan...
Kolonel Ryan: Sir yes sir!!
dan segera Kolonel Ryan terjun ke laut berenang mengelilingi USS missouri 10x tanpa berhenti dengan membawa seonggok daging mentah yang segar, dengan serta merta puluhan hiu pun mengejarnya, namun tak ada yang bisa menangkap Kolonel Ryan, akhirnya Kolonel Ryan kembali ke kapal. Jendral Amerika bukan kepalang bangganya, Jendral Inggris pun geleng2, sedangkan Jendral Indonesia masih tersenyum sinis.
Karena Jendral dari Amerika dan Inggris telah menunjukkan masing2 kehebatannya, Jendral Indonesia tidak mau kalah...
Jendral Indonesia: Sersan Paimin, kemari...
Jendral Inggris + Amerika: Halah, baru sersan...bisa apa...(dalam hati)
Jendral Indonesia: Segera terjun ke laut, kelilingi kapal ini 50X...
Sersan Paimin: Apa??? Mengelilingi kapal gede kaya gini 50X, blom lagi dikejar2 hiu!!! Ente gila ya?? Ente mau gue mati?? Elu terjun aja sendiri!! Gue ogah...
Sersan Paimin meninggalkan ketiga jendral tadi dengan kesal, ketiga jendral pun terbengong-bengong Jendral Inggris dan Amerika dan saling melihat...
Lalu tiba2 Jendral Indonesia dengan malu tertawa dan berkata: Hahaha...bagaimana?? Adakah bawahan kalian yang bernyali dan bermental baja seperti Sersan Paimin??
|
|